思考停止…

ここ数日、気持ちが不安定だなあと感じる。

最初におかしいな、疲れてるかな、

と感じたのは夕食のメニューが思いつかなかったから。

料理が得意な方ではないし、子どもたちも好き嫌いが多いので、決まったもののローテーションなんだけど、それすら組めない。

何を作ったらいいのか「途方に暮れる」

「何も作れないんじゃないかと恐ろしくなる」

元気なときだったら、

メニューが思いつかない日はあっても

「まあいっか！ 今日はコンビニで」と思えるし、「途方に暮れる」ことはない。

そして泣くようなことじゃないのに泣く。

小児科で採血してる四女を待つ時間がすごく長かったんだけど、

なにかあったの？って不安になった。

不安になるのは当然なんだろうけど、

「急死してしまい、隠蔽工作に時間がかかっているのではないか」って想像するのは行き過ぎだよね。

採血の結果を待つ間も「黄疸の原因が肝機能のせいだったら肝臓移植するのかな、もしかして長生きできないのかな」と考えて泣けてくるし。

結果、母乳性黄疸って判明して母乳再開OKになったのに、不安が拭えないというのか、一旦落ちていった気持ちが戻ってこない。

VSDだってそんなに重症ではないのに、悪いことばかり考えてる。

小児科からの帰り道、何度も涙が流れて…

ぼーっとした頭のまま保育所に着くと同時に夫くんから電話。

支払ってる給与の件で、よく分からないけど税理士さんに確かめないといけないことがあるとか。

会計事務所に電話してくれと…

何をどう質問したらいいか分からないよ…

夫くんにどう返事したらいいかも分からなかった。

頭の許容範囲を超えてるって感じで。

とりあえず会計事務所に電話したら、私の電話に出てすぐ他の電話が鳴り、「ちょっとお待ちください」と言われたまま放置され。

後からかかってきた電話に応対してるの丸聞こえですがな…

「いま別の電話中ですので」って一旦切るのが一般的な対応ではないのかしら。

なぜ先にかけた私が放置されてるのだろうか…

ここでもなぜか泣けてくる。

夫くんは2日続けて飲み会で夜いない。

四女をお風呂に入れようとすると三女がいろいろ手を出してくる。

おむつを替えようとすると三女が手伝おうとして、汚れてるおむつを引き抜く。

ミルクを作ると飲ませようとする。

そのあとは3人で抱っこ合戦。

可愛がってくれるのは嬉しいよ。

でも三女が手を出すと余計大変なんだよ…

四女を抱っこしてて手が離せないのに、

まだ自分のお尻を自分で拭けない二女が

「ウンチ出たー！」とトイレから呼ぶ。

快便さんなので、1日に何回も呼ぶ。

誰かがトイレに行くと三女もついていって、

勝手におむつを脱いじゃったり。

て、これ書いてる今まさに、

ウンチ出たおむつを脱いで

ウンチまみれのお尻を出して歩いてた…

いろんなことが同時進行で起こり、

どうしたらいいのか分からない。

泣き声がうるさくて、

子どもたちの要求に応えられなくて、

イライラをぶつけてしまう。

思考停止に近い。

どうしたらいいか分からない。

こんな状態で、夫くんは来月海外に行く。

1週間も…

なんで彼は自分の仕事さえなんとかすれば

自分の時間を作れるの？

今日は長女の誕生日だというのに…

昨日は11回目の結婚記念日だったというのに…

なにもできない。